J’annonce officiellement l’ouverture de la saison des mariages. Soleil, champagne, garden parties et… parties de jambes en l’air. Oui, parce que même si tu es présent(e) pour célébrer l’amour d’autres personnes, rien ne t’empêche de sauter sur l’occasion de le faire de ton côté.
Si tu approches de la trentaine, tu sais aussi bien que moi que les mariages vont rythmer toutes tes saisons estivales à venir. Et si tu es blasé(e) dans ton coin d’être encore célibataire, cela ne t’empêche pas de voir le côté positif d’un tel rassemblement. C’est vrai quoi, pendant les mariages, tout le monde est beau, bien sapé, peut-être un peu bronzé et dans un mood pour faire la fête comme jamais. Tu es témoin, demoiselle d’honneur ou simple invité(e) et alors que tu devrais diriger toute ta concentration vers les deux futurs mariés, tu ne peux pas t’empêcher de faire ton repérage dans la foule. Parce que bon, on va pas se leurrer, les mariages sont quand même une sacrée bonne opportunité pour pécho. Et si tu oses me contredire, c’est que tu n’as jamais abordé l’événement sous son meilleur angle.
Pense bien à ce que je vais te dire dans les phrases qui suivent dès lors que tu assisteras à ton prochain mariage : si tu as une ouverture, saisis-là.
Parce qu’au delà de la beauté du geste, si t’es célibataire, ton horloge biologique naturelle ne pourra s’empêcher de réveiller l’envie ou la jalousie au fond de toi. Et là où il y a vide, il y a matière à combler, si tu vois ce que je veux dire…
Alors si ce beau grand blond ou cette belle brune latina te fait de l’œil pendant la cérémonie, ne te poses pas 36 000 questions et attaque l’affaire parce qu’il n’y a pas plus excitant que d’aller s’envoyer en l’air dans le dos des autres, sans que personne ne le voit venir. Ce sera probablement un one shot fantastiquement excitant dans le pire des cas et le début d’une belle histoire dans le meilleur des cas. Mais une chose est sûre, c’est que c’est quand même bien plus caliente de faire tomber la culotte dans la salle de bain de papi et mamie (admettons que c’est un mariage familial cela dit) que d’enchainer les plans cul via Tinder.
Et alors que certaines de tes copines pourront se battre pour attraper le bouquet, toi tu seras déjà bien trop concentrée à attraper le paquet.
Je te vois venir, tu vas me dire que ce n’est quand même pas le but principal d’un mariage, de considérer la liste des invités du marié de sexe opposé à toi (ou same, what else) comme un véritable menu. Toi, bien sûr, tu es bien sagement présent(e) pour partager le plus beau jour de la vie d’une personne qui t’es chère. Oui bon, et si on passait outre ce qui semble déjà évident et qu’on tâche de profiter pleinement des avantages d’une telle journée ? C’est bien beau d’être content(e) pour les autres mais tu ne peux pas nier que ça frétille en bas quant à l’idée de faire valser ta jolie robe de demoiselle d’honneur ou bien ton costume 3 pièces. Surtout qu’en plus, il ne faut pas négliger que vu la durée de l’événement qui s’étend facilement sur une journée et une nuit entières, tu as largement le temps de vivre une histoire complète de A à Z, autrement dit : rencontre, séduction, jeu, cochonneries puis rupture. Un vrai scénario de film entre le toast tchintchin de Tonton Hugues et le clap de fin de DJ Bruno.
Tout ça pour dire, que oui, si tu es célibataire et que tu es invité(e) à un mariage prochainement, tu te dois presque de profiter de l’occasion pour vivre ta meilleure vie, comme ils disent !
Enfin sauf si tous les témoins et autres invités ne sont pas terribles. Alors là, ne te sens surtout pas obligé(e)…
By La Garçonne
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